Śmieszne teksty - strona 2

Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
- To pański pies? -pyta.
- Nie.
- To dlaczego on tak na pana patrzy?
- Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.

w roku siedzą nad brzegiem rzeki trzy krokodyle:
- Kiedyś to podobno byliśmy zielonego koloru -mówi pierwszy.
- Tak! I umieliśmy pływać - dorzuca drugi.
- Koniec tego rozczulania się - mówi trzeci - lecimy na łąkę zbierać miód!

Przychodzi facet do sklepu i kładzie na ladzie wszę i mówi:
- Poproszę Coca Colę.
Na to kelner:
- Ale za to nic pan nie dostanie.
A facet zdziwiony mówi:
- Jak to?!? Przecież na reklamie było: "za-wsze Coca Cola".

- Czy przedłużyć Panu paszport?
- Ależ skąd, ten format jest dobry.

Spotykają się dwie przyjaciółki i jedna mówi do drugiej:
- Mój mąż tak mnie kocha, że nawet nie pozwala mi gotować.
Druga na to;
- A mój tak siebie kocha, że woli sam gotować.

- Dlaczego złodziej bierze prysznic po popełnieniu przestępstwa?
- Próbuje oczyścić się z zarzutów.

Masztalski ubiera się po badaniu. Lekarz patrzy na jego krzywe nogi i pyta:
- Takie krzywe nogi macie od małego?
- Nie, panie doktorze, od kolan.

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...

Wynalazek blondynki:
- wodoodporny ręcznik

Do zatłoczonego autobusu wsiada para staruszków, Pasażerowie, by nie ustępować im miejsca, zagłębiają się w lekturze gazet.
- Popatrz, Zosiu - mówi mężczyzna - za naszych czasów czytelnictwo nie było tak rozpowszechnione.

Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub...

Bił swoją żonę, z którą miał dzieci za pomocą sznurka.

Leży babcia na łożu smierci i zali sie dziadziusiowi ze nigdy nie robil jej minetki. na to dziadzius ze nie ma problemu. no to do robory. ale w trakcie dziadzius byl ze razy w kuchni, babcia po wszystkim zadowolona tylko pyta
- a dlaczego biegales tak czesto do kuchni
- bo bylo tyle sera ze musialem chlebem przegryzac

Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się coś złapać. Wyciąga haczyk z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie? - rzekła rybka.
- OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego kompana,czekając jakby na słowa pochwały. Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną:
- Aleś wymyślił! Teraz musimy sikać do łodzi.

Nina do Dyzmy.
- Niku! Zapamiętaj się w ramionach bogini miłości!
- Ninuś! No co Ty?... Że niby ja miałbym Cię zdradzić?!...

Do baru wchodzi zawiany nieco facet. Ciężko opiera się o kontuar. Z rękawa wybiega mu biała myszka i rozgląda się ciekawie.
- Barman! Seta dla mnie i naparsteczek dla zwierzątka - ordynuje gość. Zaintrygowany barman kilkakrotnie nalewa kolejkę tej dziwnej parze. W końcu mówi zagniewanym głosem:
- Panu już nie podam! Wystarczy! Pan jest pijany!
- No to pies cię drapał! - powiedział gość.
- I twojego kota też! - zapiszczała myszka.

Przychodzi baba do lekarza z kulą w głowie a lekarz na to :
-Cóż też pani do głowy strzeliło? :)

-prosze pani a dla czego eskimosi maja skosne oczy?
-pyta sie jas.

-zeby snieg im nie wpadal do oczu.
-odp. nauczycielka.

-to pewnie tez dla tego chinczycy maja skosne oczy!
-mysli jas.

 Flirt |  Pozwy grupowe |  Praca hostessy |  Miss Polski |  Studia fotograficzne |  bielizna damska |  samochody volvo sprzedam |  Pozycjonowanie stron internetowych | magazyn części zamiennych |