Fajna strona z dowcipami

Super dowcipy w sieci
Codziennie aktualizowana baza dowcipów na różne tematy.

Śmieszne teksty - strona 531

W sądzie trwa przesłuchanie:
- Na jakiej podstawie świadek utrzymuje że oskarżony był pijany ? - pyta sędzia.
- Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony.

Rzecz dzieje się w sklepie. W kolejce stoi dwóch policjantów. Pierwszy mówi do ekspedientki:
- Poproszę zeszyt w kółka.
- Nie ma takich. Są w linie i w kratkę...
A że ten pierwszy upierał się, że chce zeszyt w kółka, to drugi policjant odrzekł wspaniałomyślnie:
- To niech pan sobie kupi gładki zeszyt i narysuje w nim kółka cyrklem.
Ucieszony policjant kupił co trzeba, ładnie podziękował i wyszedł. Ekspedientka z wdziecznością pyta drugiego policjanta:
- A co dla pana?
- Globus Polski poproszę.

- Uważasz mnie za służącą, czy co?- krzyczy żona.
- Ależ skąd, kochanie, służącą mógłbym zmienić.

Dlaczego kot jest podobny do faceta?
. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
. Zawsze pcha się do łóżka.
. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
. Nie lubi obcinania pazurów.
. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
. Ciężko przemówić mu do rozumu.
. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
. Nie sprząta po sobie.
. Wpycha nos do każdego garnka.
. Nie wyjaśnia dlaczegu zniknął na cały dzień.
. Cały czas by spał.

Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy... Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W łóżku żona korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,spodnie, czapkę i sruuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem ręki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów...

Wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych. Pierwszemu wręcza złote i mówi:
- Masz tu pieniądze, idź kupić jakiś dobry samochód, zatankuj benzynę, a resztę możesz wziąć dla siebie. A ty - zwraca się do drugiego - idź do domu i sprawdź, czy cię tam nie ma.
Policjanci salutują i wychodzą z gabinetu.
- Zwariował! - mówi pierwszy. Każe mi robić zakupy, jakby nie wiedział, że dziś dzień świąteczny!
- Kompletny idiota! - przytakuje drugi. - Każe mi iść do domu, jakby nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić!

Browarek');

Przychodzi komputer do lekarza.
- Co z panem?
- A miga mi tu coś.

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nóg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

Przychodzi kościotrup ze złamaną nogą do lekarza:
- Co panu jest? - pyta lekarz
- Przewróciłem się w grobie.

W pewnej szkockiej gazecie w rubryce "Praca" ukazało się ogłoszenie:
&#;Przyjmę do pracy w masarni młodą ekspedientkę. Mile widziana wegetarianka".

Sowiecki turysta w Paryżu kupił dla wszystkich swoich znajomych po prezerwatywie. Wyszło równo . Przyniósł do hotelu, rozłożył na dywanie i liczy. Doliczył się . Na drugi dzień zachodzi do tego samego sklepu.
- Kupowałem tu wczoraj prezerwatyw, a sprzedał mi pan - wyrzuca sprzedawcy.
- Niech mi pan wybaczy - przeprasza sprzedawca - zepsułem panu taką noc ...

andpaj');

Pasie się krowa na łące. Podchodzi do niej wąż i mówi:
- Sssspadaj!
A krowa na to:
- Muuuszę?

majewska');

Okulista kończy badać pacjenta i powiada:
- No, tak... Jednego tylko nie rozumiem...
- Czego? - pyta pacjent.
- W jaki sposób pan tu w ogóle trafił.

alis');

Pani w szkole mówi do Jasia:
-Jasiu zaśpiewaj: Wlazł kotek na płotek.
-Wlazł kotek na płotek...
-Jasiu wyżej.
-Wlazł kotek na drzewko...
-Jasiu wyżej!
-Wlazł kotek na chmurkę...
-Jasiu jeszcze wyżej!!
-Nie mogę bo kotek spadnie!!!

misia');

Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies??
- Sto milionów.
- Przecież nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa??
- Tak. Za dwa koty po milionów...

To Chuck Norris był Ewą...

Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz? Chodzę na kurs reinkarnacji!
- Naprawdę? No i?
- Trochę straszno, ale wiesz - raz się żyje...

Przed wyjściem z pracy lekarz robi ostatni obchód
i zagląda do swoich pacjentów.
- Do zobaczenia wszystkim! A ty,Nowak- żegnaj.

radosnego dnia uśmiechu wiele
pozdro

elektro');

Dobry humor na dzień dobry.

Kto z nas nie lubi dowcipów. Słuchamy ich wszyscy ale niestety, nie wszyscy mają dar ich opowiadania.

Dlatego osoby które znają dużo dowcipów, potrafią błyskawicznie dobrać odpowiedni do sytuacji dowcip, a do tego umieją go opowiedzieć we właściwy sposób, są duszą każdego towarzystwa.

Wszyscy lubimy dowcipy nawet jeżeli wprost się do tego nie przyznajemy. Biorąc pod uwagę jak wielka jest różnorodność dowcipów, każdy znajdzie coś dla siebie. Coś, co go rozbawi, rozweseli, wywoła uśmiech na twarzy, przynajmniej na chwilę pozwoli oderwać się od codziennych trosk i obowiązków.

Dowcip to powiedzenie zawierające treść komiczną, pobudzające do śmiechu, anegdota, żart, krótka forma humorystyczna, służąca rozśmieszeniu słuchacza. Naukowo to ogólnie mówiąc po wysłuchaniu czy przeczytaniu dowcipu, słuchacz, w którego świadomości zachodzi proces intelektualno-uczuciowy percepcji tego dowcipu, otrzymuje bodziec, wywołujący reakcję fizjologiczną - śmiech...

Człowiek dowcipny, jest zdolny do spostrzegania, wychwytywania śmiesznych cech, stron, zjawisk, zdarzeń i ludzi oraz przedstawiania ich w zabawny sposób. Ciężki dowcip to dowcip niezręczny, który właściwie nie jest dowcipem, z którego trudno się śmiać a raczej wprowadzający zażenowanie w towarzystwie.

Słowotwórstwo, to obszerna lingwistycznie kategoria która może przejawiać się w dwóch zabiegach: albo przez łączenie dwóch wyrazów, tworząc nowe słowo, lub zastosowanie dekompozycji wyrazu. Żarty te bazują na odstępstwu od normy, ale zarazem są - logicznie rozumując - sensowne, umotywowane, ale po prostu nie pasują, np. "dżentelmenażeria", "olimpijaństwo", "Odyseusz - król Itaki i owaki", "uczę-szczać", "umie-szczać".